حقول اسمك سبع مرات

ده بالظبط اللي بيخلينا قاسيين وعندنا استعداد نصرخ في أي حد ونهجم عليه ونجيبه من رقبته ونمرغ وشه في الطين..اننا محتاجين حد يحس بوجعنا، بإننا نوجعه..

مجرد ننا اتوجعنا في غياب كل الناس وعمى كل العينين وصمم كل الودان..

مش انتقام منهم عشان مسمعوناش..لا..انتقام من عدم وجعهم اللي ما حاش عننا الألم..

غضب من صمتنا ساعة الوجع...غضب من ان لحظة الكسر محدش فكر يحاول يلم ويطبطب..

عارف ليه انا مش بقسى عليك ومش بصرخ فيك ولا بهجم عليك عشان امرغ وشك في الطين؟
عشان انا مش غضبانه منك قد ما غضبانه مني انا أكتر..

مش فاهمة ازاي ولا مرة قدرت انطق اسمك..معرفتش انطقه وانا بقولك بحبك..مقدرتش انطقه وانا ف حضنك..مقدرتش انطقه وانا بزعقلك من عمايلك..معرفتش انطقه ولا مرة ولا حتى وانا بودعك..

يمكن تكون عارف انت كنت عامل فيا ايه..بس متهيألي مش عارف أوي

أنا مش واجعني حاجة من كتر اللي عملته فيا قد ما واجعني الهالة اللي كنت حاططها حواليك وحواليا..

هالة مخلياك تنفع في وقت توطي تبوس رجلي لكن مينفعش انطق اسمك من غير لقب قبلها..

التعويرة النفسية دي زرعتها فيا امتى وازاي؟ حتجنن لأني مش عارفة..

عمرك شفت حبيبه بتفضّل متنطقش اسم حبيبها عشان مش حينفع تقوله مجرد عن اللقب!

يمكن لو كنت عرفت أنطق اسمك أيام ما كنا مع بعض، كنت عرفت بعدها بسنين أزعق للراجل الكبير اللي لما جه يسلمني الجايزة حط ايده على ضهري بطريقة وحشة واحنا وافقين بنتصور..

يمكن لو كنت قدرت أنطق اسمك أياما ما كنا مع بعض، مكنتش بعدك بكام شهر افتكرت اني لقيت السعادة عشان لما واحد حبني كنت بقدر اندهله باسمه عادي..

ويمكن كنت قدرت أزق المحامي لما استغل ضعفي وكسرتي بدل ما يقف جنبي في أزمتي..أو كنت حتى عرفت أحبه واتبسط معاه بدل العياط اللي ولا اتشاف..ولا اتحس..

إنت فاهم قد ايه، مجرد انك كنت سيبتني اقرب منك كفاية اني اعرف اقول اسمك، كانت حياتي اختلفت..كانت تعاويري خفت..

مش فاهم؟ احسن كتير تكون مش فاهم..

أصلك لو فاهم تبقى أشر من أكتر حد شرير شوفته في فيلم ولا قريت عنه في كتاب..

وأنا ازاي احب حد شرير أوي كده، أوي كده..

مش انت اللي كنت لازم تسمع وتحس وتلم وتطبطب..ولا غيرك..انا اللي المفروض كنت اعمل كل ده لنفسي..

ومعملتوش عشان مفهمتش اللي كان حاصل غير بعد ما حصل بزمان..ومش عارفه هل بردو كنت شرير لما اخترتني انا بالذات وقتها عشان تعيش القصة بالطريقة اللي انت خططتها دي؟

عرفتك بعد ايام من موت بابا وانا مكسورة وحزينة ووحيدة ومتلطشة من الدنيا..كنت فرصة كويسة؟

كنت فرصة كويسة..

مكنش في أعمى مني للتفاصيل والاشارات...ولا أحوج مني لوجود واحد قوي زيك..

في تلات سنين عملت مني انسانة عيشتها ونظرتها وكيانها عبارة عن ندوب..

عارف مش عارفة انساك ليه؟ عشان مش عارفة اسامحك..بل انا مش فاهمة أصلاً يعني ايه سماح..

كتير بفكر لو شفتك تاني حعمل ايه..اول حاجة بتيجي ف بالي اني عايزة اقول اسمك من غير القاب وانا عيني مبحلقه ف عينك..

عدت سنين من آخر مرة شوفتك فيها..ومش عارفة لا آكرهك اوي ولا أفضل بحبك..

الزمن بينا غريب..كل ما بيمر بيوَضَح روحك قدام عيني وبيبهّت صورتك بس مش بيشيلك من قلبي..

زي الوشم بالظبط..الواحد يقرر يعمله في لحظة جنون ويفضل باصصله بمنتهى العجز طول عمره..

زمان قولتلي المشاعر بتتغير مع الوقت..

بس مقلتليش قد ايه وقت..